不知道什么時候的我們開始學會了偽裝，也學會了用自己最好的一面去見別人，而最真實的那個自己是什么樣的呢，可能只有自己才會知道吧，接下來就請大家隨小編一起來看這篇文章吧。

前天下雨時我寫：剛剛聽到外面的雨聲我還不信，以為是別人家空調(diào)排水管漏了打在雨棚上。因為實在想要搞個明白，于是跑去陽臺上看，借著路燈的光看到地面潮濕，把手伸出去隔了半天然后感受到一點。我這個人怎么會是這樣，質(zhì)疑雨聲的真實性，還質(zhì)疑別人口中愛的真實性，除非親眼看到觸摸到，不然那一句「我相信」也只是隨口說說。

昨天下雨時我寫：這讓我想到我小時候，去花鳥市場閑逛買回家來養(yǎng)的金魚。當時我并不知道金魚是會忘記自己吃了多少東西的，我不知道這個喂食需要人為去控制，它不停吃，我不停放，直到幾天后它肚皮朝上撐死在水面。那是我第一次意識到，原來撐死這種死法是真實存在的。

今天沒有下雨，但下雨與否并不是重點，它就像一個無關(guān)緊要的開頭，有時我甚至覺得因為這個開頭而繼續(xù)下去的很多故事都不是重點�；蛟S重點從來都只在于它們發(fā)生過，然后它們被忘記。

經(jīng)常我做點什么，講些什么只是出于一時興起，我也知道這是我最幼稚最小孩的部分。但相比起去過分美化與加工，我更習慣于去選擇一種讓我自己感到自然的方式，哪怕它就是帶著太多主觀情緒，哪怕它像海鹽一樣粗糙。

一個人呆在家里的日子愉快當然有，但也許是太把這樣的愉快習以為常，所以才常常無限放大了那些微小的苦痛。我明白終有一刻，那個代表著轉(zhuǎn)變的節(jié)點會出現(xiàn)在我的眼前，如打開門之后照在我身上的第一束光。但偶爾我也抱怨，為什么它還沒有來。

我當然希望自己可以照顧好自己，我是說，全身心地照顧好。因為當我和朋友聊起天時，我說「我最近好像心態(tài)崩掉了」，對方很快回答我「感受到了」。并非是有多討厭這個平靜到有些極端冷漠的自己，而是當我也懷念起輕松快樂日子里的自己時，我發(fā)現(xiàn)像一個成年人那樣去思考并不是我當時主要在做的事情。

我不會去假裝表現(xiàn)我當下根本感受不到的情緒，用笑掩蓋沮喪或是刻意在快樂瞬間擠出悲傷，這種事我做不來。我當然會為自己因此而對人造成的傷害表示抱歉，但我從來不會因為自己展現(xiàn)了真實且不完美的那部分而覺得后悔。

因為事實上，把自己的真實更多地分享出來，是一種慷慨。

在我把這件事情做了很長時間之后，我并未意識到這一點，我是在被他人的真實深深感染之后，才恍然明白。

然后才承認，并接受自己用這樣的一個詞來形容它，以此來有些自夸地描述我自己所做過的大部分事情。而不是用「盲目」和「愚蠢」。

關(guān)于我自己，很顯然，這樣的所分享的真實里面并不絕對，也并不全是美好的品格和精神狀態(tài)，有時它會是沮喪的、負面的，甚至還會有難以被理解的小型邪惡在里面。

但當我自己成為被他人的真實所感染的接收者之后，我開始理解了。理解了這樣的表達方式其實就是完全自發(fā)的一種內(nèi)在驅(qū)使，而當你越真實，人們似乎就越多了一份喜愛，即便「獲得這一份喜歡」并不是最終的目的本身，但它仍然成為了整個過程里的附加產(chǎn)物。

我也更理解了為什么我是我，為什么我和其他的人不同，為什么這些話別人不說我卻偏偏要說。然后也就更好地接受了自己的這份不同，獲得的任何喜愛都不是殊榮，接收到的諸多厭惡也同樣稱不上應(yīng)該。

因為它們本來就與我毫無關(guān)系，我一直在做以及想要做的從來都是表達「我」，而分享對一切的思考與理解才是目的本身。

以前我抗拒展現(xiàn)出更多的真實，這一點尤其體現(xiàn)在我自己的幽默感，比如好笑的對話、好笑的圖片等等。在以前我從來吝嗇去分享這些，只因為拘泥于一個自己所設(shè)定的嚴肅形象中，我甚至一度覺得克制自己不去分享它們是對的，哪怕我欲望強烈。

后來我慢慢改變很多，我選擇去做了一個慷慨的人，我把我不足卻真實的地方展現(xiàn)出來，我去錄電臺，練習普通話，我要讓人看到我通過練習，水平真的就有提升，那你也去做類似的嘗試，你也可以和我一樣。我展示自己脆弱的一面，慢慢地我又好起來，然后你也會和我一樣。甚至是我過去的生活并不美好，但我努力，我就真的有在慢慢變得強大，那你也一樣可以。

因為我知道，把真實分享出來是一種力量，可以在無形之中打動到人、幫助到人。而最最主要的，是越真實地展現(xiàn)，就越不會怕，越不會覺得太辛苦，因為當你把重擔丟掉，辛苦的就會是那些偏要撿起重擔的人。

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